我在小旅館的廁所里，看著鏡子里的臉。

    有很長很長一段時間，我沒有任何的想法，我只是看著鏡子里的人。

    那個人很熟悉，但他不是我。

    這種感覺非常奇妙，混合著一種“逃脫”感和“恐懼”感。

    我好像借由這張臉“逃脫”了作為吳邪的命運，但是進入了一個更加讓人不可能控制的“人生”里。這種不可控制是真正的不可控制，包括了無數的可能性。我幾乎無法預測，我之后的人生會是什么樣子。

    最開始的時候，我即使沒有面對鏡子，都會輕微地發抖。現在好多了，很多東西，一開始你會覺得無法接受，但一旦你接受了，也就這么回事而已。

    在就范之前，我從來沒有想過，所謂的“面具”，可以做到這種鬼斧神工的地步，我即使貼著鏡子，都可以看到面具的毛孔和我原來的皮膚幾乎沒有區別，只是感覺粗糙了一點。以前看到悶油瓶的時候，還覺得那是一種高深的旁門左道而已，現在我真的佩服了，這種手藝，絕對不是一朝一夕可以發展出來的。

    頭發染成了斑白的顏色，三叔的斑白是他歷經多少年痛苦才沉淀下來的痕跡，而我的斑白，卻只需要幾個小時，就看著毫無差別，這么一來，反而覺得三叔的痛苦是多么的不值得。

    那個姑娘說，這張面具，可以不需要任何保養使用四個星期，但在這期間，即使我想撕也撕不下來。中國的易容術，其實是一種發展非常成熟的化妝術，和現在的塑化化妝非常相像，但是因為目的不同，所以面具的成本比塑化化妝要高得多，不可能在現實中大量推廣——只有真正掌握了技術的人，或者是有非常重要目的的人，才會使用。

    最難的活兒，是做一個現實里存在的人的臉，不是變成一個陌生人，而是變成一個熟悉的人。這就需要戴上面具的人，達到神態的高度相似。

    “我只是給你一張皮，這張面具除了戴在你的臉上，還需要你自己戴到你的心上。”她臨走的時候，淡淡地看著我，說了這么一句話。

    戴到我的心上？

    我看著鏡子里的“三叔”，摸了摸了自己的心口，想著當年解連環戴上三叔的面具時，有沒有也被這樣教誨過。但是這么多年來，他真的戴上了，戴在臉上的面具能撕下來，戴在心上，又會如何？

    我看了看手表，時間到了，用水洗了把臉，用毛巾擦干，面具沒有融化掉，看來最后的一步也成功了，就嘆了口氣。

    回到臥室躺在狹窄的單人床上，我開始琢磨今后應該怎么辦？今后的一切，包括我說話的樣子，都是一個空白，我什么都得想好。

    最早升起的一個念頭，是想脫光了去外面跑一圈，反正不是我自己的臉，我可以做無數以前怕丟面子而不敢做的事情，比如說，闖女廁所、頭上頂個痰盂之類的。但隨即擺脫了這個念頭。

    我戴上面具的目的，是為了讓三叔所有的盤口再重新整合起來，提出所有還可以提出的資源，用來營救悶油瓶他們。這是我唯一的目的，但我首先要做的是不可以被識破。

    我的聲音沒法偽裝，這需要專門的訓練，想也不可能我自己殺到他們的中間，嬉笑怒罵把他們都搞定。我又不是影帝，以我的這種氣場，肯定幾分鐘就會被識破的。

    這事只可智取，不可力敵，還得得了便宜賣乖。最好的情況是，我不用和他們正面沖突，我只需要遠遠地讓他們看一眼，然后使用一個代言人。

    深吸了一口氣，我知道我必須得到潘子的幫忙，只有他熟悉三叔和三叔下面人的秉性，但是，我真的不想把潘子再拖下水。

    他應該走出來，至少應該在出口徘徊，不應該再走回去了。

    但除了潘子之外，還有誰可以幫我呢？我想來想去，想不出任何一個人來。我這才發現，沒有了三叔，我在這個圈子里真的一無所有。我拿出手機，一個一個名字看下來，就發現短短幾年，一切都不一樣了。

    最后，還是撥到了潘子的那一欄上，我閉上了眼睛，說了聲“對不起了”，就撥通了他的號碼。

    潘子應該還沒有回來，否則他一定會打我的電話，外面是傍晚，不知道他今天又遭受了如何的揶揄，也不知道他看到我會是什么樣的表情。不知道為什么，我覺得很好玩，但是同時，又覺得有一種無法抵御的低落。

    在電話里我沒有跟他說具體的事情，只說我想到一個辦法，他的聲音還是很沉著，但透著無比的疲憊，我們約了一個地方見面。

    我翻身起床，從衣櫥里拿出了一套衣服，那是那個姑娘給我的，是三叔喜歡穿的那種帶點古風的外套。我脫掉了我的t恤，換上了那套衣服，心說小花的服務真的很周到，非常合身。

    想著我給他發了一條短信：“謝謝。”但是沒有回音。

    走出門口的那一剎那，我有意挺了挺腰板，提醒自己，出了這個門之后，我就是另一個人了。但是，很快我就發現不用刻意，走在路上，我的步伐自己變了，路過大堂的時候，我照了一下衣冠鏡，發現我的眼神里，透著一股異常的冷冽。(未完待續)